714 replies to this topic

[pro100^^ArmiN^^ tm]

про краба жесть

[Sm0gy]

это из разряда типа писать научись...

Это из разряда я тупой человек который не умею шутить и выложил то над чем я смеюсь ,но другие этого не поймут!

[_Vitamin_]

[Книга]

[veseny*]

В монастырь поступает 20 новых послушниц. Матушка ставит перед ними большой тазик со святой водой и говорит:
-Кто из вас видел мужское достоинство своими глазами - промойте глаза свои, а кто держал в руках, те ополосните руки.
Тут тоненький голосок откуда-то сзади:
-Машутка, можно я первая ротик пополощу, а то они сейчас там начнут свои попы мыть!

[~-HoВичеК-~]

В монастырь поступает 20 новых послушниц. Матушка ставит перед ними большой тазик со святой водой и говорит:
-Кто из вас видел мужское достоинство своими глазами - промойте глаза свои, а кто держал в руках, те ополосните руки.
Тут тоненький голосок откуда-то сзади:
-Машутка, можно я первая ротик пополощу, а то они сейчас там начнут свои попы мыть!

:-D

[n0Fear]

Мужик купил пачку сигарет и читает на на них"Курение приводит к импотенции".Он возвращается в магазин и говорит "Поменяйте на рак лёгких"

[Книга]

Мужик купил пачку сигарет и читает на на них"Курение приводит к импотенции".Он возвращается в магазин и говорит "Поменяйте на рак лёгких"

[n0Fear]

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице

[Книга]

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице

[Aljoha]

http://www.youtube.c...drec_grec_index

[-Азверин-]

1:ja pjanij igraju v CS bez miwki menja snimajut na kameru :DDDDDDDDDDD
2: потом видео на скиллз выложи
1: a teperj rzhom
1: vse vmeste D::::::::::::::::::
1: objektiv bil zakrit
2: :DD
1: celij 4as \;d:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
1: bljad::::::::::
1: takoj vidos proebali
2: vuxaxa
1: kak tak mozgno
1: bljadj
2: миша всё хуйня давай по новой
1: (rofl)
2: ну а хули

[shooterdri]

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице

ulibnulo:)

[~Noggano~]

http://www.youtube.c...feature=related

[n0Fear]

http://www.youtube.c...feature=related

:-D

[AlexandrBacardI]

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(.
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим, завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бля, обязательно передам!!!

- Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура,не в норе, а в "рено"...Хорошо, что я тебе "пежо" не купил.

Стою я на кухне...Попиваю чаек...Темно ночь...И мне на душе так хорошо...Возьми да и ляпни "Пиздато".Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись!Иди спать".

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной СУКА!!!???

-Аххххххххх! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю. Ти мая маленькая....
- Сколько стоит?
-40 тысяч?!
-за ЭТУ хуёвинку с лапками?!


-Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником? -Спущу ему штаны, а себе задеру юбку! -И?!? -И подумайте, кто быстрее бегает-я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец: -
- Запах - Во!

Если девушка говорит, что ты не можешь разжечь в ней огонь, НАПИХАЙ В НЕЁ ДРОВ И ДОКАЖИ ОБРАТНОЕ.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!

[ApTeM]

[~Noggano~]

20 мин назад толька показали

[-Coffee-]

:-D

[kokas]

Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец.
- Тaк, выходим из мaшины.
- Пошел нa ###!
- Я скaзaл, выходим!
- Я скaзaл, пошел нa ###, урод!!!
ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! '
Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию.
- Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaрушитель. Превышение скорости. Окaзывaл сопротивление.
- Петренко, говорит центрaльный. Знaчит тaк, ты его в лес нa нaше место отвези, тaм трaхни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Тaк точно.
Едут. Новорус смотрит, делa фиговые, хохол здоровый, нaдо что-то думaть.
- Слышь, Петренко, дaвaй я тебе денег откину.
- Никaк нельзя, стaрший трaхнуть прикaзaл.
- Ну че ты кaк не свой, скaжешь сбежaл, дaвaй, вон у меня еще чaсы с кaмнями бери.
- Я скaзaл нет.
Едут дaльше. Срaбaтывaет рaция.
- Петренко, Петренко, это Центрaльный. Ты до лесa доехaл?
- Центрaльный, Петренко. Еще нет.
- Ты дaвaй к нaм зaезжaй, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трaхнуть?
- Нет, ты их тaм нa нaшем месте убей и зaкопaй, a того, первого, трaхни и потом в СИЗО привези.
- Вaс понял, товaрищ кaпитaн.
Едут молчa. Новорус с минуту сидит, потом нaклоняется к хохлу, теребит его зa рукaв и говорит:
- Слышь, Петренко, меня трaхнуть. Ты только не перепутaй!