Toggle shoutbox Chat
|
More Fun. (bez Cenzūras)
#21
Posted 03 October 2008 - 14:36
Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa – nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita – pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.
Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.
Māmiņa – nu un ko tad tu redzēji?
Meita – es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!
Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.
Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja.
Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."
Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus – tici man, tā būs labāk!"
Es negribeetu buutaa viriesa vietaa
P.S. see, labi, nedzirdeeti anuki...
P.S.S.
Peterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- Pēterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm?
- Olas.
- Nu labi. Uz kā tu guli?
- Uz grīdas.
- Bet zem galvas ko liec?
- Vaļinkus.
- Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā
guļ tavs tētis?
- Uz mammas.
- Bet, ja mammas nav mājās?
- Uz kaimiņienes.
- Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
- Tad arī tēva nav mājās.
- Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš??
- Uz gultas.
- Un ko liek zem galvas?
- Spilvenu.
- Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
- Blaktis.
- Bet, ja stipri iesitīs?
- Daudz blakšu.
- Bet, ja paņem nazi un uzšķērž spilvenu, kas būs?
- Pēriens no vectētiņa.
- Nu labi, dabūsi pērienu no vectētiņa, kas vēl paliks?
- Spalvas.
- Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
#22
Posted 03 October 2008 - 16:31
Čaks Noriss
Ja Čakam Norisam ir 2 latu, un tev ir 3 lati, tad Čakam Norisam ir vairak naudas neka tev
Čaks Noriss aizskaitija lidz bezgaliibai, Divreiz!
Kad Čaks Noriss piepumpējas, viņš nepiepumpējas, viņš Zemi spiež uz leju !
Par blondini:
Satiekas Rudmate, Brunete un Blondine
Rudmate: Vai jūs zināt, es šodien tīrot māju, atradu savas meitas iztabā tukšu Šņabja pudeli! Es nezināju, ka mana meita Dzer !
Brunete: Bet Es šodien atradu savas meitas guļamistabā atradu paciņu cigarešu ! Es nezināju ka mana meita smēķē !
Blondine: Bet es šodien atradu savas meitas guļamistabā Prezervatīvu ! Es nezināju ka manai meitai ir pimpis !
#23
Posted 03 October 2008 - 17:53
Grimst Titāniks. Kliedzieni. Cilvēki slīkst. Grupa izglābušos peld laivā. Dienu peld, divas, trīs. Bads ņem savu. Pēc vecas jūrnieku paražas met lozi, kuru ēdīs. Pirmais lozi izvelk vācietis. Nākamo apēda amerikāni. Tad krievu. Pienāca arī anglim kārta.
- Es gribu teikt pēdējo vārdu - saka anglis.
- Nu, saki, bet ātrāk!
- Vai kādam ir buklets par mūsu brīnišķīgo kuģi?
- Ir!
- Lasiet 24 lappusē, otro rindkopu no augšas.
- "Katrā laivā ir divkāršais dibens. Zem tā ir ūdens un konservu rezerve septiņām nedēļām." Un jūs to zinājāt, un neteicāt?!?! Mēs taču CILVĒKUS ēdām!
- Kungi... jūs ziniet, es NECIEŠU KONSERVUS!
Uz pulku pienāk vēstule, ka Ivanovam nomiris tēvs. Pulkvedis izsauc rotas komandieri un saka viņam, lai paziņo Ivanovam, bet tā delikāti, lai cilvēks pārāk nepārdzīvo.
Komandieris ienāk kazarmā un pie Ivanova!
- Ivanov! Paziņoju ka autokatastrofā gāja bojā tavs tēvs, māte, māsa un abi brāļi!
Ivanonvs noģībst. Komandieris šo sāk pliķēt!
- Ei, es jokoju! Pajokoju es! Tev tikai tēvs nomira!
Puisis iepazīstas ar meiteni. Vārds pa vārdam, atnāk pie viņas mājās, abi liekas gultā...Viņa:
- Es gribu būt augšā!
Puisis:
- Nē, apakšā!
- Augšā!
- Paliec apakšā, man tā ērtāk!
- Kāpēc? - Tāpēc, ka es pilsētas morgā strādāju!
Pircējs maizes veikalā:
- Man vienu kukulīti maizes.
- Kādu jums - melno vai balto?
- Vienalga, es aklajam pērku.
Uz ielas guļ nosprādzis kaķis. Jānītis prasa mammai:
- Kas ar viņu noticis?
- Kaķītis nomira un devās uz debesīm pie Dieviņa.
- Un tad Dieviņš viņu nometa atpakaļ?
Operācijas māsa:
- Dakter, mēs viņu zaudējam!
- Neuztraucieties, mums tādu ir pilna palāta!
- Kāpēc šodien vecais leijerkastnieks tik skumīgs, un bez mērkaķīša?
- Viņam leijerkastes vietā kāds vakar iesmērēja gaļas maļamo mašīnu...
Vīrs aiziet uz poliklīniku ar sērkociņu kastīti - nodot ekskrementus analīzei - un pazūd. Sieva saceļ kājās glābšanas dienestus un policiju, pēc trim dienām viņai zvana - slimnīcā ķirurģiskajā daļā atrodas pacients kas varētu būt viņas vīrs. Sieva ierodas, skatās - guļ pilnīgi ieģipsēts vīrietis, kurš uz visiem jautājumiem kas ar viņu gadījies atbild: "Neko nezinu, neko neatceros. Atceros tikai, ka gāju pa ielu un pretimnācēji palūdza sērkociņus..."
- Biju vakar ciemos pie Igora...
- Igora? Bet viņš taču slimoja, trakomājā ārstējās? Uzskatīja ka ir Napoleons.
- Viss, tagad ir izrakstīts.
- Un kā, izārstēts?
- Daļēji...
- Tas ir kā?
- Viņš lika galdā pudeli ar kautkādu suslu un apgalvoja ka tas ir Napoleons.
Henrijam Fordam bija trīs sievas un vienpadsmit mīļākās. Reiz gadījās tā, ka viņas visas atnāca pie viņa vienā vakarā... Tā tika izgudrots konveijers.
Vīrietis seksopatologam:
- Dakter, mana sieva negrib nodarboties ar mani ar orālo seksu!
- Nu... mēģiniet tā. Apsmērējiet locekli ar šokolādi, sievietes mīl saldumus. Tad apgulieties uz gultas, un gaidiet rezultātu!
Nākošā dienā. Ārsts:
- Nu, kā jums palīdzēja mans padoms?
- Nē, sieva mana pat uzmanību nepievērsa! Bet bērni gan bija sajūsmā!
#24
Posted 05 October 2008 - 13:35
P- Jūs kaut ko vēlaties?
B- Jā! Jaunu ideālu mašīnu.
P- Es jums varu piedāvāt Ford Focus
Bagātnieks nezinot neko par šo mašīnu piekrīt un dodas izbraukumā.
P- Redzat cik ātri brauc?
B- Mans Ferarri arī tik pat ātri brauc.
Pārdevējs nikni sāk braukt pa kalniem
P- Redzat kā brauc pa kalniem?
B- Mans Hammers arī tā brauc.
Pārdevējs sadusmojas un jautā:
P- Redzi priekšā to stabu?
B- Jā.
P- Gribi es izlidošu viņam cauri?
B- Jā.
P- Aizver acis, kad teikšu atver, tad ver vaļā.
Pārdevējs brauc uz 200km apbrauc stabu un saka:
P- Ver vaļā!
B- WoW! Ņemu!
Nākamajā dienā bagātnieks iziet no kluba ar draugiem un brauc mājas.
B- Eu čomi! Redzat priekšā to koku? Gribat es viņam izbraukšu cauri?
Č- Jā!
Bagātnieks lido uz 100km/h - 150km/h - 200km/h
Tuvojas kokam un Būm... ieskrien kokā un visi aizlido katrs uz savu pusi.
Bagātnieks pieceļas kājas un saka:
B- Nu tāk padlas atzīstās kurš atvēra acis!!!
#25
Posted 05 October 2008 - 15:09
Jap tas ir mans dels, noteikti iemacijas no ''Calibra"
Anekdote:
(zvana)
Labdien!
-Labdien!
-Sakiet lūdzu, vai Jānis šeit strādā?
-Atvainojiet, bet nē!
-A Kur Viņš būtu?
-Tāds "Kurviņš" pie mums nestrādā!
#26
Posted 18 October 2008 - 20:53
1 - Tu NEVARI ar mēli pieskarties visiem saviem zobiem
2 - idioti pēc augstākminetā izlasīšanas provē vai tā ir
3 - tagad tu smaidi, tu arī esi idiots
4 - pirmais likums ir meli
5 - drīzumā tu šito pārsūtīsi citam idiotam
6 - tavā sejā joprojām ir redzams idiotisks smaids
shitais labs
#27
Posted 18 October 2008 - 21:12
Panks prasa:
"ko lūri ?"
Večuks atbild:
" Kad es biju jauns, es kubā izdrāzu papagaili un tagad domāju, vai tik tu nēesi mans dēls !
#28
Posted 18 October 2008 - 21:26
Bagātnieks ieiet autoveikalā, turpretī pie viņa pieiet pārdevējs un jautā:
P- Jūs kaut ko vēlaties?
B- Jā! Jaunu ideālu mašīnu.
P- Es jums varu piedāvāt Ford Focus
Bagātnieks nezinot neko par šo mašīnu piekrīt un dodas izbraukumā.
P- Redzat cik ātri brauc?
B- Mans Ferarri arī tik pat ātri brauc.
Pārdevējs nikni sāk braukt pa kalniem
P- Redzat kā brauc pa kalniem?
B- Mans Hammers arī tā brauc.
Pārdevējs sadusmojas un jautā:
P- Redzi priekšā to stabu?
B- Jā.
P- Gribi es izlidošu viņam cauri?
B- Jā.
P- Aizver acis, kad teikšu atver, tad ver vaļā.
Pārdevējs brauc uz 200km apbrauc stabu un saka:
P- Ver vaļā!
B- WoW! Ņemu!
Nākamajā dienā bagātnieks iziet no kluba ar draugiem un brauc mājas.
B- Eu čomi! Redzat priekšā to koku? Gribat es viņam izbraukšu cauri?
Č- Jā!
Bagātnieks lido uz 100km/h - 150km/h - 200km/h
Tuvojas kokam un Būm... ieskrien kokā un visi aizlido katrs uz savu pusi.
Bagātnieks pieceļas kājas un saka:
B- Nu tāk padlas atzīstās kurš atvēra acis!!!
Jā Banģjuga šitaijs bija labs Pavisam nesen dzirdēju Ar
Urlas Dienasgrāmata
09:00 bl*e pamodos, kjipo uz skolu jāiet
09:05 Sameklēju Aidaidas sporta tērpu, un Nice Shok botas… Esmu gatavs skolai
09:10 Laiviņa pazudusi.. bl*e
09:12 Podjezdā aizdedzinu smēķi, eju uz skolu
09:15 Uzliekam telefonā muzončiku, ieliekam kabatā un pagriežam tā skaļāk, lai rajons dzird..
09:30 Esmu skolā, Vitaļiks saka ka man kruts sporta tērps, tāpat kā viņam
10:00 Ejam uzkurīt ar Saņu, šis man stāsta kaa vakar siikos bl*e situši ar Toļiku… za*eb*s
10:15 Za*eb*la skola, ejam ar Stasiku labāk pēc alus
10:30 Ar Stasiku paņēmām uz abiem 2 litriigo Optima līnija alu… labs bl*e
10:40 Stasiks stāsta kā viņam gāja La Rocca… izmests ārā esot
11:00 Zvana Vitaļiks un stāsta ka mana Ļuda atkal podjezdā iedevusi Saškam no 3 podjezda… vo s*ka..
11:30 Piebeidzām alu.. atbrauc Žeņka ar Bumeru.. maucām braukāties
11:32 DnB 4 eva…
11:50 Esam rajonā…uz telefona uzlieku muzonu.. klausamies..
12:30 Sapratām ka muzons ir p*zdat*js..
13:00 Sīkie nāk no skolas.. atņemam naudu smēķiem
13:10 Nelaiž veikalā
13:20 Otrā arī
13:30 Braucam Vaņam pirkt jaunas bikses, viņam tak dzimene… jāsameklē tādas ērtas, sportiskas..
14:00 Izstaigājam visu tirgu, atrodam labas, lētas.. 2 LS .. Patiks pacanam..
14:30 Ar Stasiku un Žeņku pārspriežam vakardienas “Brigada” sērijas notikumus.. Belovs ir kruts.. mēs arī tādi būsim..
15:00 Satiekam Vlaģiku… Tas pastāsta ka viņa bračka nopircis jaunu bumeru, krutāku kā Žeņam…. kruta
15:15 Trijatā atsitam vienu mataino.. kruta
15:20 Matainais pieceļās un ie*iš Žeņkam pa muti.. skrējām ar Stasiku prom..
15:30 Strelkas laikā Žeņkam pazuda ķēde.. pa 2 Ls izskatījās kā no sudraba..
15:40 Meklējam ķēdi
15:41 Neatrodam.. nu i po*uj
16:00 Aizeju mājās
16:05 Podjezdā kaimiņiene kaut ko d*rš par benčikiem pie viņas durvīm.. Ņih*ja nezinu
16:10 Mājās spogulī redzu, ka man uz galvas parādās mati..
16:15 Ar skuvekli nodzenu matus
16:25 Paēdu, onanēju
17:00 Mamma atnāk, saka ka man derētu biežāk iet uz skolu vai arī meklēt darbu…
17:30 Atnāk arī tēvs, svinējis darbā kaut ko.. laikam kāvās ar mamu
17:40 Sadzeram ar senci
18:00 Bratva sauc ārā, jāiet Vlaģika bračkas bumeru paskatīties
18:20 Stāvam ar bratvu pie bumera.. labs bl*e
18:22 Ieslēdzam telefonā mūziku
18:30 Smēķi atkal beidzās.. ejam streļīt no garāmgājējiem..
18:35 Pie reizes prasam no katra pa 5 santīmi..
19:30 Savācām kopā 3 smēķus un 30 santīmus no Žeņkas vecmuteres.. kļova
20:00 Sēžam, spļaujam uz asfalta..
20:30 Redzu savu Ļudu.. viņa ar Katju iet uz citu rajonu pie pacaniem.. s*ka ..
20:40 Meklējam garāmgājējus
21:00 vēl 5 santīmi no sīkā viena..
21:30 Ejam podjezdā, ārā auksts
21:40 Mamma sauc mājās
22:00 B*e
23:00 onanēju, aizmiegu
#29
Posted 18 October 2008 - 22:24
Jānīts atnāk mājās un prasa tēvam "ko viņš dara?"
Tēvs atbild "es uzģērbju rūķīti un noģērbju rūķīti"
Jānīts uziet augšā uz savu iztabu...
Pēc pāris minūtēm atskan kliedziens..AAAA....
Tēvs uzskrien augšā pie Jānīša un prasa "kas noticis?"
Jānīts atbild "es arī uzģērbju un noģērbju rūķīti, viņš man iešpļāva acī es viņam nokodu galiņu"
:DDDDDDDDDD
Zini kas ir supergudrība? - Pilnīgi apaļa izstabā piedirst stūri.
Zini kas ir superātrums? - Kad tu skrien un paspēj sevi drāzt drisā(piedošanu par lamāšanos..)
Doktors man ieteica pieversties kiploku dietai.-Nu,un cik kilo tu zaudeji?-Labak pajauta,cik draugus es zaudeju.
Vinja:Nosauksim musu delu vecteva varda!Nu gan...Nevar tachu vinju saukt par Opiti...
Futbolisti spele futbolu ar kiegeljiem.Garamgajejs jauta:-Kads rezultats - vinjam atbild- tris likji,divi ievainoti.
Viirs ieiet aptiekaa un prasa:Man, luudzu, burcinnu Viagras,Bet vai jums recepte ir?Nav. Bet varu paraadiit sievas fotograafiju...
Blondiine jautaa garamgajeejam: "Cik pulstenis?" Viņai atbild: "10.25" Diivaini, nodomaa blondiine. Jau desmitajam jautaaju, bet katrs atbild savaadaak.
Par Vispasaules Izvirtulju Foruma priekshseedeeetaaju tika ieveeleets Akakijs Pismanis, kursh publiski izvaroja nepilngadiigu, mirushu aitu.
Kuraa seksa poziicijaa tiek ienjemti visnegliitaakie beerni?
Ej pajautaa savai mammai!
Kaa, tev nepatiik melnais humors? Rasists!!!
Kas ir kopiigs seksam menstruaacijas laikaa un Lieldienaam?
Kraaso olas...
Kaapeec Dievs apveltiija pirdienus ar smaku?
Lai kurlajiem arii tiek kautkaads kaifs!
#30
Posted 18 October 2008 - 22:46
Cik Tevam tagat ir jaizdzer alus lai pabarotu sievu un 2 bernus ?
#31
Posted 19 October 2008 - 19:35
6 dzīves pamatlikumi
1 - Tu NEVARI ar mēli pieskarties visiem saviem zobiem
2 - idioti pēc augstākminetā izlasīšanas provē vai tā ir
3 - tagad tu smaidi, tu arī esi idiots
4 - pirmais likums ir meli
5 - drīzumā tu šito pārsūtīsi citam idiotam
6 - tavā sejā joprojām ir redzams idiotisks smaids
shitais labs
Es esmu idiots !
#32
Posted 19 October 2008 - 19:43
Kadu dienu dels prasa matei kad man izaugs kajas un rokas.
Mate-Kad nolasisi visaz ziles zem koka tad tev izaugs rokas un kajas
Dels nu rapodams velas rinki ar muti lasa ziles un beigas ari nolasa
Un prasa matei kapec man neizauga rokas un kajas es nolasiju visas ziles
Mate-April april stulbais kroplis.
#33
Posted 19 October 2008 - 19:47
Matei piedzimst dels bez rokam un kajam.
Kadu dienu dels prasa matei kad man izaugs kajas un rokas.
Mate-Kad nolasisi visaz ziles zem koka tad tev izaugs rokas un kajas
Dels nu rapodams velas rinki ar muti lasa ziles un beigas ari nolasa
Un prasa matei kapec man neizauga rokas un kajas es nolasiju visas ziles
Mate-April april stulbais kroplis.
nav smieklīgs
#34
Posted 19 October 2008 - 19:53
- 320 000.
- 400 000.
- 500 000...
Pieceļas skūts vīrs ādas jakā, zelta ķēdi ap kaklu un nobrēcas:
- Miļons! Visi autā. Vīrs pienāk pie gleznas un saka:
- Jūs man skaisti iepakojiet un uzrakstiet virsū «Ļoļikam no džekiem»! Neko darīt. Tā arī uzraksta. «Biezais» iziet laukā, kur stāv vairāki melni automobiļi, un kliedz:
- Veči, kartiņu nopirku! Laižam pēc dāvanām!
Sievietes desmit gadus laulībā lien gluži vai no ādas ārā,lai mainītu savu vīru ieradumus,bet vēlāk pašas žēlojas ,ka tie nav tie paši vīrieši,ar ko apprecējušās pirms desmit gadiem.
Pesimists saka-sliktāk nevar būt.
Optimists-var gan!
Kas kopējs vīriešiem un reklāmām?
Tas viss ir skaisti, bet jūs nevarat ticēt nevienam vārdam.
Sieviete domā divas reizes dienā. Pārējā laikā pārdzīvo to, ko šajās divās reizēs izdomājusi.
Cietumā nesēž tik ilgi, cik jūs internetā!
- Kāds ir labākais veids, lai notievētu?
- Neēst tukšā dūšā!
Nepatīk, kā es vadu mašīnu? Ej nost no trotuāra!
Lēnāk brauksi, vēlāk tiksi.
Uz upura tika atrastas 4 rētas - 2 nāvīgas, 2, par laimi, nē!
1 user(s) are reading this topic
0 members, 1 guests, 0 anonymous users