33 replies to this topic

[Bandic]

Tātad gribu, lai jūs liktu šeit labākos no labākajiem jokiem/stāstiem/teicieniem utml. Necenzurētus vārdus arī var likt, tikai pārāk neaizraujaties...

Anekdote:

Jauna ģimene pārvācas no vienas mājas uz otru. Kad visu atnesuši piecgadīgais bērns saka:
- Vo te mēs piepisīsim skapīti !
Tētis iesit dēlam pa pakausi un jautā
- saprati?
- sapratu!
- ko saprati?
- to ka skapīts te nahuj nav vajadzīgs...

[Inquis]

Tātad gribu, lai jūs liktu šeit labākos no labākajiem jokiem/stāstiem/teicieniem utml. Necenzurētus vārdus arī var likt, tikai pārāk neaizraujaties...

Anekdote:

Jauna ģimene pārvācas no vienas mājas uz otru. Kad visu atnesuši piecgadīgais bērns saka:
- Vo te mēs piepisīsim skapīti !
Tētis iesit dēlam pa pakausi un jautā
- saprati?
- sapratu!
- ko saprati?
- to ka skapīts te nahuj nav vajadzīgs...

, noteikti iemacijas no ''Calibra"

Anekdote:
(zvana)
Labdien!
-Labdien!
-Sakiet lūdzu, vai Jānis šeit strādā?
-Atvainojiet, bet nē!
-A Kur Viņš būtu?
-Tāds "Kurviņš" pie mums nestrādā!

[krans]

Ezītis lepns putns, kamer neiespersi, tikmer nelidos!




Tēvs dēlam:
– Nu, kādi panākumi skolā?
– Viss Ok! Līgums ar 5. klasi pagarināts vēl uz gadu…


Skolā ieradies fotogrāfs. Skolotāja kārtodama bērnus skaistās rindiņās stāsta:

- Nu, padomājiet, cik tas būs jauki! Pēc divdesmit gadiem jūs skatīsieties uz šo bildi un domāsiet: lūk, Pēterītis, viņš tagad ir pazīstams ķirurgs. Lūk, Maijiņa, viņa ir aktrise...
Jānītis piemetina:
- ... jā, lūk, skolotāja Bērziņa, sen jau nomirusi…



Vēstures stunda.
- Jaunais cilvēk, tur pie durvīm! Kad dzimis Gēte?
- Nezinu...
- Nu, labi, kad dzimis Mocarts?
- Nezinu...
- Tad ko jūs vispār šeit darāt!?
- Nu, atnācu lampiņu nomainīt, esmu elektriķis...

Universitātes Uzņemšanas komisijā. Ienāk pirmais kandidāts. Viņam jautā:
- Cik ir 2x2?
- 3.
- Nepareizi.
- Nu tad 7.
- Nepareizi.
- Tātad 9.
- Atkal nepareizi. Bet jūs protat meklēt dažādas pieejas, esat elastīgs domāšanā – uzņemts!
Ienāk nākamais.
- Cik ir 4x4?
- 5.
- Nepareizi.
- 5.
- Nepareizi, padomājiet vēl!
- 5.
- Nepareizi. Bet jūs mākat pastāvēt par savu viedokli, esat ļoti noteikts. Pieņemts!
Nāk nākamais.
- Cik ir 2x2?
- 4.
- Pareizi. Bet diemžēl vietu vairāk nav.


Skolotājs bērniem mēģina paskaidrot vārda «brīnums» nozīmi.
– Iedomājieties, ja viens vīrs nokrīt no baznīcas torņa un paliek dzīvs, kā jūs to sauktu?
– Veiksme.
– Bet ja tas pats vīrs nokrīt vēlreiz un paliek dzīvs, kā jūs to sauktu?
– Haļava
– Bet ja tas pats vīrs nokrīt vēlreiz un paliek dzīvs, kā jūs to sauktu?
– Ieradums.

[EnFlame]

Zaķītis nopricis pistoli, iet pie lāča un saka:
- Čau lāci! ( pif - paf ) , zini ko es tagad izdarīšhu? ( pif - paf ) Es paņemšu uzkāpsu uz galda ( pif - paf ) , un uzdirsīšu! (pif - paf ) . Un ja tu to sūdu neapēdīsi ( klik - klak ) ... tad es pats viņu apēdīsu!

[Inquis]

Zaķītis nopricis pistoli, iet pie lāča un saka:
- Čau lāci! ( pif - paf ) , zini ko es tagad izdarīšhu? ( pif - paf ) Es paņemšu uzkāpsu uz galda ( pif - paf ) , un uzdirsīšu! (pif - paf ) . Un ja tu to sūdu neapēdīsi ( klik - klak ) ... tad es pats viņu apēdīsu!

P.s Par janiti !

Jānītis pieskrien pie mātes un saka: "Mamm! tētis pagrabā pakārās!"
Māte jau tešas lejā, bet Jānītis sauc: "April! April! Tētis pakārās bēniņos!"


Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi.Tēvs atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina meiteņu tualeti.Tēvs atkal atnāk uz skolu un samaksā zaudējumus.
Nākošajā dienā Jānītis atnāk mājās un prasa tētim:
-Tu iesi uz skolu?
Tēvs:-Nē,Jānīt,es vairs neiešu...
Jānītis:-Nu ja,tēt,nav ko pa drupām vazāties!

Jānītis raksta vēstuli Salatētim:"Mīļo Salatēti! Paldies par petardēm, ko atsūtīji man pagājušo gadu. Vai šogad nevarētu man atsūtīt divus pirkstiņus un actiņas manam tētim..."

[Element]

var rasistisku?

[King Of Death]

var rasistisku?

Jā

[Element]

ziniet kāda atšķirība ir starp picu un nēģeri?

pica var pabarot ģimeni, bet nēģeris - nevar

[Ponijs]

ziniet kāda atšķirība ir starp picu un nēģeri?

pica var pabarot ģimeni, bet nēģeris - nevar

Labs.
Blondīnei zb, ka visi viņu apceļ par matukrāsu.Šī nokrāso brūnus matus.
Tagad viņa iet pārbaudīt vai kļuvusi gudrāka.
Šī pienāk pie fermera un jautā.
- Ja es saskaitīšu cik tev aitu tad skaistāko tu man atdosi?Fermeris:
- Nu ok atdošu.
Blondīne saskaita viss ok...
Nākamā diena.
Fermeris aiziet pie tās meitenes un jautā:
- Ja es pateikšu kāda ir tava īstā matu krāsa tu atdosi manu suni?
________________________________________________________________________________
________________________________________________
Ieņirdzam par nigeriem.
Q: Kā sauc nēģeri ar koka kāju? A: Sūds uz kociņa

Q: Kā sauc divus nēģerus guļammaisā? A: TWIX!

Q: Kāpēc nēģerus brauc nost tikai ziemā? A: Vieglāk pamanīt!

Q: Kāpēc nēģeriem ir tik balti zobi? A: Katrā no mums ir kaut kas labs!

Q: Ko teica dievs, kad uztaisīja pirmo nēģeri? A: Bļe, piededzināju!

Q: Kāpēc nēģeriem ir baltas pēdas un plaukstas? A: Jo dievs viņus nolika uz visām četrām, kad krāsoja!

Q: Kāpēc nēģeriem ir platas nāsis? A: Jo dievs viņus karināja aiz nāsīm, kad žāvēja pēc krāsošanas!

Q: Kas kopīgs NIKE botām un skinhediem? A: Abi liek nēģerim skriet ātri!

Q: Kāpēc nēģeri skrien ātri? A: Jo visi lēnie sēž cietumā!

Q: Kas nēģeriem ir balts? A: Zobi, acis, plaukstas, pēdas un SAIMNIEKS!

Q: Kā sauc ķīniešu nēģeri ar AIDS? (coon = nēģeris) A: Coon Die Soon!

Q: Kas kopīgs velosipēdam un nēģerim? A: Nestrādā kad nav uzvilkta ķēde!

Q: Kas ir brūns, melns un asiņains? A: Rotvellers, Kas košļā nēģeri!

Q: Kāpēc rotvelleri laiza savas pakaļas? A: Lai dabūtu pretīgo nēģera garšu no mutes ārā!

Q: Kā nosaukt nēģeri, kam ir izglītība? A: Melnā maģija!

Q: Kā saukt nēģeri ar IQ virs 15? (normālam cilvēkam IQ ir virs 100) A: Apdāvināts!

Q: Kāpēc nēģeriem nepatīk motorzāģa skaņa? A: Run run run run nigga nigga nigga nigga!

Q: Kā nosaukt telpu pilnu ar nēģeriem? A: Izolators!

Q: Kā sauksi telpu, kur nēģeri nostājušies pie sienas viens blakus otram? A: Stand-šautuve!

Q: Kas nokritīs pirmais no koka? Nēģeris vai ābols? A: Ābols, jo nēģeri apstādinās virve!

Q: Kāda atšķirība starp ābolu un nēģeri? A: Ābols ir dzīvs, kad noņem no koka!

Q: Kā 200 nēģerus, kuri slīkst ezerā? A: Kellog's COCO PUFFS!

Q: Kā sauksi 2000 nēģerus, slīkstam floridas krastā? A: Labs sākums!

Q: Ko nozīmē NBA? A: Nēģeri Bizo Apkārt!

Q: Kāpēc nēģeri smird? A: Lai aklie viņus arī varētu neciest!

Q: Kāpēc pērtiķi vienmēr izskatās skumji? A: Jo viņi dzirdēja, ka pēc 1'000'000 gadiem viņi būs nēģeri!

Q: Kāpēc baltie iet pie nēģeriem uz garāžas tirdziņu? A: Lai dabūtu atpakaļ savas mantas!

Q: Kāda atšķirība starp lielo picu un nēģeri? A: Pica var pabarot ģimeni, bet nēģeris nevar!

Q: Kā tiksi vaļā no nēģera? A: Pamet basketbola bumbu!

Q: Kāpēc nēģeri nesapņo? A: Pēdējais, kurš sapņoja, tika nošauts!

Q: Kāds būtu Tupaks Šakuris, ja viņš būtu balts? A: Dzīvs!

Q: Kāda atšķitībs starp vēstuli un nēģeri? A: Vēstuli var aizsūtīt atpakaļ no kurienes nākusi!

Q: Ko teikt Maikam Taisonam ratiņu krēslā? A: Čau... NĒĢERI!

Q: Kā saukt 20 nēģerus, kuri lec ar izpletņiem? A: Gaisa piesārņošana!

Q: Kas ir divus gadus ilgs un nogurdinošs nēģerim? A: Devītā klase! Q: Kā sauktu flintstonus, ja viņi būtu melni? A: Nēģeri!

Q: Nēģeris, Čigāns un ˛īds nolec no debesskrāpja vienlaikus. Kurš pirmais piezemēsies? A: Pohuj!

Q: Ko pamest nēģerim, kad viņš slīkst? A: Visu viņa ģimeni!

Q: Kāpēc bērēs nēģera zārku nes tikai divi cilvēki? A: Mistkastei ir divi rokturi!

Q: Kā sauc nēģeri, kurš ir uzvalkā un tiesas zālē? A: Apsūdzētais!

Q: Kā saukt nēģeri, kurš ir augstskolā? A: Apkopējs!

Q: Kāds ir vienīgais veids kā skatīties uz nēģeri un smaidīt? A: Caur optisko tēmekli!

Q: Ko nevar iedot nēģerim? A: Resnu lūpu, melnu aci un darbu!

Q: Kāda atšķirība starp nobrauktu nēģeri un nobrauktu suni? A: Pirms nobrauktā suņa ir bremzēšanas pēdas!

Q: Kā nosaukt melno mācītāju? A: HOLY SHIT!

Q: Kā nosaukt nēģeri uz Marsa? A: Problēma!

Q: Kā nosaukt 5 nēģerus uz Marsa? A: Problēma

Q: Kā nosaukt visus pasaules nēģerus uz Marsa? A: Problēma atrisināta!

Q: Kā nosaukt visus pasaules nēģerus uz Mēness? A: Mēness aptumsums! Q: Kas kopīgs nēģerim un rotaļlietu laimēšanas automātam? A: Abi nestrādā, bet tik un tā paņem tavu naudu!

Q: Kāpēc Rejs Čārlzs vienmēr smaida? A: Viņš nezin, ka ir melnais!

Q: Kāpēc Rejs Čārlzs nemāk lasīt? A: Jo viņš ir nēģeris!

Q: Kāpēc nēģeriem ir labas mašīnas, un apģērbs, bet sūdīgas mājas? A: Nav izdomājuši kā nozagt mājas!

Q: Kāpēc izgudrota baltā šokolāde? A: Lai nēģeru bērni arī varētu sasmērēties!

Q: Kāpēc nēģeri ēd šokolādi ar dakšu? A: Lai neikostu sev pirkstā! Q: Kas kopīgs nēģerim un divritenim? A: Bez ķēdes nestrādā!

Q: Kas notik, kad sakrusto nēģeri un šimpanzi? A: Piedzimst stulbs šimpanze!

Q: Kas ir nēģeris? A: Pierādījums tam, ka seski drāž mērkaķus!

Q: Kapēc nēģeru bērni nespēlējas smilšukastēs? A: Jo kaķi viņus visu laiku cenšas aprakt!

Q: Kā likt nēģeru mazulim zīzt? A: Saslapini lūpas un piespdaud pie stikla! Q: Kā sauc nēģeri uz riteņa? A: Zaglis!

Q: Nēģeris, čigāns un meksikānis sēž busiņā, kurš ir pie stūres? A: Policists!

Q: Ko teikt nēģerim uniformā? A: Man lūdzu čīzburgeru....

Q: Ko darīt, kad pārbrauc pāri nēģerim? A: spiest atpakaļgaitā!

Q: Cik cilvēkus vajag lai iztīrītu podu? A: Nevienu! Tas ir nēģera darbs!

Q: Kas ir melns, oranžs, un smuki izskatās? A: Degošs nēģeris!

Q: Kāpēc nēģeri visu laiku domā par seksu? A: Jo viņiem aug kūsas uz galvas!

________________________________________________________________________________
__________________________
Vēstule.
Būtu atsūtijis tev arī naudu, bet aploksni jau biju aizlīmējis...Piedod.

[Bandic]

Melnmate, Brunete un Blondīne satiekas bārā:

-Melnmate: Iedomājaties, es atradu savai meitai somā alu! Es nezināju, ka viņa dzer.
-Brunete: Iedomājaties, es atradu savai meitai somā cigaretes! Es nezināju, ka viņa pīpē.
-Blondīne: Iedomājaties, es atradu savai meitai somā prezervatīvu! Es nezināju, ka viņai ir pimpis.

[Ponijs]

Melnmate, Brunete un Blondīne satiekas bārā:

-Melnmate: Iedomājaties, es atradu savai meitai somā alu! Es nezināju, ka viņa dzer.
-Brunete: Iedomājaties, es atradu savai meitai somā cigaretes! Es nezināju, ka viņa pīpē.
-Blondīne: Iedomājaties, es atradu savai meitai somā prezervatīvu! Es nezināju, ka viņai ir pimpis.

Labs.

[...Sermulis...]

Melnais humorinsh :


Jautajums : Ar cik mirusiem berninjiem var nokrasot shjuni ?
Atbilde : nemot veraa cik stipri met !!!

Jautajums : Kas ir labak neka desmit mirusi bernini miskastee ?
Atbilde : Viens miris bernins desmit miskastees !!!

[Ezits-Migla]

Ezītis lepns putns, kamer neiespersi, tikmer nelidos!

suka ;(

[krans]

suka ;(

:DDDDDDDDDD

[Inquis]

Q: Kā nosaukt melno mācītāju? A: HOLY SHIT!

:DDDDDDDDDDDDDDDD

[kocinsh]

Itkā baigais rasists neesmu, bet nu spēcīgi teksti - man patika

[Juriic]

Kad lasiiju tos jokus par neegjeriem vnk no sirds smeejos :DDD (neesmu rasists) :roll:

[Bandic]

Kaut kas līdzīgas tam rakstam par nēģeriem, bet te tikai par Čaku Norisu:

Lielo Sprādzienu radīja Čaka Norisa pārlieku aizraušanās ar zirņiem.

Čaks Noriss neiet zeme kustas tam vēlamajā virzienā.

Čaks Noriss guļ ar ieslēgtu gaismu jo tumsai ir bail no viņa.

Ja Čaks Noriss neelpotu tad vēja nebūtu.

Čaks Noriss var uzvarēt “monopola” spēli bez kauliņiem .

Čakam Norisam ir vairāk siekalu kā visiem kamieļiem kopā.

Čaks Noriss neguļ, viņš gaida.

Filmā "Matrix" miljioni daudzkajainie roboti nebija datorgrafika, tos vienlaicigi vadija Čaks Noriss.

Kad Čaks Noriss filmējās ainā ar raudāšanu, viņš izmanto dublieri.

Čaks Noriss nelasa grāmatas, viņš blenž uz tām ar dzelzs skatienu līdz iegūst visu vajadzīgo informāciju.

Ja tu vēl esi dzīvs, Čaks Noriss tevi mīl.

Čakam Norisam nav loceklis kā zirgam. Zirgam ir loceklis kā Čakam Norisam.

Tā vietā, lai piedzimtu kā normāls bērns, Čaks Noriss no mātes klēpja iznāca ar kāju pa priekšu.

Nav paralizētu cilvēku, ir tikai tie, kas ir satikuši Čaku Norisu.

Čaks Noriss izgudroja vēzi, jo viņam bija apnicis nogalināt cilvēkus.

Kad Čaks Noriss iet nodot asinis, viņš atsakās no adatas un tā vietā pieprasa šaujamo un spaini.

Čaks Noriss var aizdedzināt skudru ar palielināmo stiklu naktī.

Čakam Norisam aiz bārdas nav zods, tur ir vēl viena dūre.

Čaks Noriss vienreiz notrieca vācu iznīcinātājlidmašīnu paceļot pret to pirkstu un iekliedzoties “bum”.

Kādēļ vista šķērsoja šoseju? Tādēļ, ka Čaks Noriss to tur aizmeta.

Sīpoli neliek Čakar Norisam raudāt. Čaks Noriss liek sīpoliem pielikt bikses.

Čaks Noriss pabeidza augstskolu un ieguva Čaka Norisa grādu.

Tu vari nošaut divus zaķus ar vienu šāvienu, bet Čaks Noriss var nogalināt 12 cilvēkus ar vienu spērienu pa seju.

Čaks noriss neizvairās no lodēm - lodes izvairās no čaka norisa.

Rēta uz Brūsa Vilisa sejas ir Čaka Norisa zābaka nospiedums.

Čaks noriss spēlē krievu ruleti ar makarova pistoli...

Čaks Noriss maak ataisiit alus pudeli ar zobiem, bet visbiezhaak vinjsh izmanto citu zobus

Dinozauri vienreiz ne taa paskatijas uz Chaku Norisu.VIENREIZ..

Čaks Noriss ir iemesls kapees Elvis sleepjas.

Čaks Noriss neneesaa pulksteni vinjsh nosaka laiku pec saules (arii naktii).

Čaks Noriss nekad nav laimejis balvu par telošanu, tapec, ka vinjš netelo.

Čaks Noriss 60. minushu garu filmu nostas 20 minutees.

Chaku Norisu filmeshanas laika neviens neaizstaj, pat taja bridi kad vinjsh nokrita no klints.

Čaks Noriss iemaacija Brusam Lii kauties.

Kapec no "Meera"; nenomira visa pasaule ? Tapeec, ka "meris" uzskreja virsu Chakam Norissam.

Čaks Noriss ir tik populars ka kanals "CNN" ir nosaukts vinja vardaa "[C]hak [N]orris [N]ews

Čaks Noriss vieneer "Atbild par bazaru"

Čaks Noriss iekrita bezdibenī un izkāpa ārā. Divreiz.

Agrāk bija salas The Virgin Islands. Kad no turienes aizbrauca Čaks Noriss, palika tikai The Islands! Agrāk bija salas The Virgin Islands. Kad no turienes aizbrauca Čaks Noriss, palika tikai The Islands!

Čaks noriss sacentās ar lensu ārmstrongu, kuram ir vairāk sēklinieku. čaks vinnēja ar pieciem.

Čaks neskuj bārdu tāpec, ka nav tik asa asmeņa, kas varētu skūt viņa bārdu.

[krans]

Pasiem jau tas cakss noriss neapnika? =//

[see]

Kad es biju jaunāka, man nepatika iet uz kāzām. Visas manas tantes nāca man klāt un bakstīja ribās, teikdamas:
- Tu esi nākamā.
Viņas pārstāja to darīt, kad es tāpat sāku uzvesties bērēs.



Džeks sēž bārā pavisam sašļucis. Draugs šim prasa, kas noticis.
- Ai, man baigās problēmas ar sievasmāti…
- Nesatraucies, visiem ir problēmas ar sievasmātēm.
- Jā, bet manējā palika stāvoklī.



Iet sapīpējies narkomāns. Pretī nāk puisēns:
- Onkulīt, pasakiet, cik tagad ir pulkstenis?
- Cik tagad pulkstenis, ja tev tā patīk, puisīt…



- Vai alus bārs no šejienes ir tālu?
- Grūti pateikt… Desmit minūtes – turp, un apmēram stunda – atpakaļ…

Pacients ārstam:
- Dakter, jums man jāpalīdz! Esmu ārkārtīgi sastresojies un, runājot ar cilvēkiem, zaudēju savaldību!
- Labi, pastāstiet man par šo problēmu.
- Es tikko to izdarīju, tu, stulbais, neaptēstais kretīn!!!



Skolotāja skolnieka tēvam:
- Ir viena laba lieta, ko es varu teikt par jūsu dēlu.
- Un tā būtu?
- Viņam ir tādas atzīmes, ka ir pilnīgi skaidrs, ka viņš nešpiko.



Skolā skolotāja prasa bērniem:"Ko Jūs gribētu. lai par Jums bērēs stāsta."

Anniņa - "Es gribētu, lai par mani stāsta , cik es esmu bijusi laba māte, laba skolotaja u.t.t."

Pēterītis - "Es gribētu, lai par mani stāsta, cik es labs ārsts esmu bijis, cik daudz dzīvību izglābis."

"Nu un Tu Jānīt!"

Jānītis - "Es gribētu, lai visi saka - skatieties, Viņš vēl kustās!"



Armijā. Ģenerālis aptaujā jauniesaukto.
- Nu, kareivi, kāpēc tu nolēmi iestāties mūsu armijā?
- Pirmkārt jau, lai aizstāvētu savu dzimteni no naidniekiem.
- Labi, un vēl kāpēc?
- Otrkārt, armija padarīs mani par īstu vīru.
- Pareizi, malacis! Un vēl?
- Un treškārt, b$%in, varētu padomāt, ka manu piekrišanu kāds prasīja!



Tagad Binladens atnāk mājās un prasa sievai: `Mani kāds meklēja?`



Vinnijs pūks saka Petačokam:
- ejam pec medus, tu pieiesi pie koka uzsitīsi pa stumbru, satracināsi bites, un kamēr viņas tev
dzīsies pakaļ es paņemšu medu, bet tu mūc uz strautiņu.
Labi, domats darīts.
Pec brītiņa Vinnijs guļ zālītē medu pārēdies (saulīte cepina, jamajam aš slikti metas), un nāk petačoks uzpampis viss dzeloņos,
pieiet pie Vinnija un prasa:
-Vinnij, Vinnij, a kur tas strautiņš?
-Tu man cūka tāds paprasi vēl kur ir medus!!!!



- Tu zināji, ka pēc cilvēka pēdām var noteikt viņa acu krāsu?
- Nu, nu, kā tad?
- Noķerot un paskatoties.



Viņš nevarēja atraut no viņas acis, tad nospļāvās un atrāva ausis.



Ārā nakts, peļķē atspīd mēness. Pa ceļu streipuļo dzērājs, te netīšām paslīd kāja un viņš iekrīt
peļķē. It kā grib celties, bet tomēr paliek sēžot.
Garām iet policists un jautā: \"Kapēc sēdi
peļķē?\"
Dzērājs: \"Kādā peļķē? Neredzi uz mēness sēžu.\"
Policists: \"Nu sēdi, sēdi. Tūlīt lunahods atbrauks.\"



Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
- Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10 Ls un atdod policistam. Tas savac naudu un dod tūtiņu:
- Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek 5 Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
- Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.



Buratīno aiziet pie tēta Karlo:
- Saki, kā es rados šajā pasaulē?
- Tevi dzenis atnesa



Dzīve ir kā zebra: melnā josla, baltā josla, melnā josla, baltā josla, melnā josla, baltā josla ... un tad pakaļa...



Ienāk bārā skelets un saka, "Man kausu alus un lupatu"